終活でお中元やお歳暮のやめ方！角を立てない文例とマナー

こんにちは。きっちゃんの終活ノート、運営者の「きっちゃん」です。

年齢を重ねていくと、これまで大切にしてきた人付き合いのあり方を見直すタイミングが訪れますよね。

その中でも、多くの方が頭を悩ませるのが、お中元やお歳暮といった季節の贈答品のやめ方ではないでしょうか。

日頃の感謝を伝える美しい日本の風習ですが、毎年品物を選んで手配し、お礼状を書く一連の作業。

年齢とともに、体力的にも経済的にも少しずつ負担になってくるものです。

そろそろ終活を見据えて人間関係を整理したい。

あるいは、離れて暮らす高齢の親が贈答のやり取りで苦労しているのを見て、代わりに終わらせてあげたいと考える方も多いはず。

でも、いざやめようと思っても、「相手の気分を害してしまわないか」「義実家や親族との関係がギクシャクしないか」と不安がよぎりますよね。

お中元やお歳暮をどのタイミングでやめるべきか、会社やビジネス関係の相手にはどう伝えるのが適切なのか。迷うことばかり。

電話で直接伝えるべきか、断り状を送るべきか。
辞退の連絡をしたのに品物が届いてしまったらどう対応すればいいのか。

全く身に覚えのない相手から突然品物が届いた場合の受取拒否のやり方まで、知っておきたいことは山ほどあります。

最近広がる年賀状じまいと同じように、相手を思いやりながら、お互いの負担を減らす上手な伝え方があるんです。

私はNPO法人認定の終活アドバイザー資格を持っていますが、決して上から目線で教える専門家ではありません。

皆さんと同じように50代を生き、親の終活や自分のこれからのために、日々迷い、悩みながら勉強している身です。

この記事では、人間関係に波風を立てず穏やかに贈答を卒業する具体的な手順や、そのまま使える文例をご紹介します。

皆さんが抱えるお付き合いのモヤモヤを少しでも軽くして、これからの人生を身軽に生きるヒントになれば嬉しいです。一緒に少しずつ、準備を進めていきましょう。

終活で心を軽くするお中元とお歳暮のやめ方

お中元やお歳暮は、お世話になった方へ感謝の気持ちを形にする素敵な文化です。

しかし、定年退職という人生の節目を迎えたり、高齢になって日々の生活に負担を感じるようになったりした時、それは「本当に今の自分に必要な習慣だろうか」と立ち止まって考える良い機会になります。

私自身、もうすぐ60歳の定年を迎えるにあたり、これからの身の丈に合ったお付き合いの形を日々模索しているところです。

ここでは、相手とのご縁を大切にしながら、お互いの肩の荷を下ろすための上手なやめ方について、状況別にお話ししていきますね。

親の負担を軽くする！代行して贈答を終わらせる手順

現在、私は現在の自宅から大きく離れた郷里で暮らす80代半ばの両親と、少しずつコミュニケーションを取りながらエンディングノートを作成している最中です。

親の思いを聞き取る中で痛感するのは、親世代にとって「義理を欠くこと」への抵抗感が、私たちが想像する以上に強いということです。

親世代は、長年培ってきた人間関係をとても大切にしています。

お中元やお歳暮もその一つ。

「あの方には昔お世話になったから」「向こうから送ってきてくれるのに、こちらからやめるなんて失礼だ」と、体力的にも経済的にも無理をしながら続けているケースが少なくありません。

しかし、百貨店に出向いて品物を選んだり、手書きでお礼状をしたためたりするのは、高齢の親にとっては想像以上の大仕事。

もし、あなたのご両親が贈答のやり取りに疲れているご様子なら、子どもである私たちがそっとサポートしてあげるのが良いのではないでしょうか。

親が自分から「やめたい」と言い出しにくい場合は、家族が代行して、あるいは家族の意向として相手にお伝えする手順がスムーズです。

代行して連絡をする際、最も相手に納得していただきやすい理由は「高齢」と「終活」です。

この2つは誰もが避けては通れない道であり、相手も「それなら仕方がないですね」と心から共感しやすいためです。

例えば、親宛てにお中元やお歳暮が届いたタイミングで、子どもであるあなたが代わりにお礼状を書きます。

「両親も高齢となり、細やかなお付き合いが難しくなってまいりました。誠に勝手ではございますが、本年をもちまして、季節のご挨拶をご遠慮させていただきたく存じます」

と、家族の言葉として一文を添えましょう。

もし相手が親しいご親戚などで、電話でのやり取りが可能な関係であれば、お礼の電話の際に

「実は母もだいぶ手足が痛むようで、文字を書くのも億劫になってきたみたいなんです。本当に申し訳ないのですが、今年を区切りにお互い様ということでお気遣いをなしにしませんか」

と、家族の視点から相談を持ちかけるのも角が立ちません。

親の交友関係を整理するのは勇気がいることですが、「親の負担を取り除いてあげるための思いやり」だと捉えて、一緒に少しずつ手伝ってあげてくださいね。

定年や終活は絶好の転機！角を立てずに辞退するコツ

私と同じような50代、60代の世代にとって、定年退職は人生の大きな節目です。

仕事関係のお付き合いが中心だった方は、このタイミングでお中元やお歳暮を整理するのが最も自然で、相手にもすんなりと納得してもらいやすい絶好のチャンスと言えます。

現役時代は「今後の仕事の円滑な関係のために」と続けていた贈答も、定年退職後にはその意味合いが大きく変わります。

年金生活を見据えると、数千円から数万円の出費が毎年続くことは、家計にとっても決して小さな負担ではありません。

そして何より、「いつまで贈り続ければいいのだろう」という精神的な負担を手放すことで、心は驚くほど軽くなります。

定年や終活を機にお中元やお歳暮をやめる場合、数年かけて段階的に減らしていくというよりも、「この節目を機に、スパッと終わらせる」というアプローチの方がお互いにとって親切です。

フェードアウトさせようとして中途半端に贈り続けると、かえって相手もやめるタイミングを失ってしまうからです。

定年退職のご挨拶に添える一言
退職の挨拶状を送る際や、退職後初めて届いたお中元・お歳暮のお礼状に、「退職を機に、皆様への季節のご挨拶をご遠慮させていただくことといたしました」と書き添えるのが一般的です。

また、自分自身のエンディングノート作りに取り組む中で整理したいと考えた場合は、

「私も還暦を迎え、終活の一環として少しずつ身の回りの整理を始めております。誠に勝手ながら、本年をもちまして季節のご挨拶を失礼させていただきたく存じます」

と正直にお伝えして全く問題ありません。

「終活」という言葉を使うことに少し抵抗がある方もいらっしゃるかもしれませんが、最近では「お歳暮じまい」という言葉も定着しつつあります。

自分の老後の生き方を真剣に考え、前向きに人間関係を整理しているという姿勢は、決して失礼にはあたりません。

むしろ「きちんとした方だな」と好感を持って受け止めてもらえることが多いので、安心してくださいね。

義実家や親族のやり取りを波風立てず穏やかに解消

お中元やお歳暮の悩みで最も多く、そして最も神経を使うのが、義実家や親族間のやり取りですよね。

ご自身のお子さんが結婚したことをきっかけに、お相手のご実家（親同士）でお中元やお歳暮のやり取りが始まるケースは非常に多く見られます。

私自身、現在は妻とまだ娘の3人暮らしですが、この子が将来大きくなって結婚した時、親同士の贈答のやり取りが始まれば、きっと同じように頭を悩ませる日が来るのだろうなと今から想像してしまいます。

日本には古くからの風習として、「嫁側の実家から先に、婿側の実家へ贈る」あるいはその逆など、地域や家によって異なる暗黙のルールが存在することがあります。

この価値観の違いが、どちらかが不満を抱えたり、負担に感じたりする原因になりやすいのです。

相場としては3,000円から5,000円程度の品物が多いようですが、問題は金額だけでなく、「いつまで続ければいいのか」という終わりの見えなさ。

一般的に、子どもの結婚に伴う親同士の贈答は、3年から5年程度が一つの目安とされています。

半永久的に続ける必要はありません。しかし、親世代同士は遠慮があって言い出しにくく、結局どちらかが倒れるまでズルズルと続いてしまうことも少なくありません。

親族間のやり取りを穏やかに解消するためには、少しテクニックが必要です。

関係性がこじれると、子ども夫婦にも迷惑がかかってしまうため、慎重に進めましょう。ここでは、角を立てない「フェードアウト戦略」が有効です。

もし、あなたが子ども世代の立場で、自分の両親や義理の両親が負担に感じているようであれば、間に入ってあげるのが一番の解決策です。

例えば、お盆やお正月に両家が集まる機会や、電話で話す機会があれば、

「親同士のやり取りだけど、そろそろお互いに気を使わずに、お中元やお歳暮はなしにしませんか？子どもとしては、親たちに無理をしてほしくなくて」

と、「子どもからの提案」という形をとると、両家とも角が立たずに「そうだね、そうしようか」とあっさり同意できることが多いのです。

「やめたい」という直接的で冷たい表現は避け、「お互いに気を遣わないように」「負担をかけないように」という相手を思いやる言葉に変換することが、親族付き合いの機微と言えますね。

会社規定や虚礼廃止を理由にしたビジネスの辞退作法

ビジネスシーンにおけるお中元やお歳暮は、長らく取引先との潤滑油として機能してきました。

しかし現代では、企業を取り巻く環境は大きく変わり、ビジネス上の贈答は急速に縮小しています。

これには明確な理由があります。

現在、多くの企業で「コンプライアンス（法令遵守）」の強化や「虚礼廃止」の動きが進んでいます。

取引先との癒着を防ぎ、公平でクリーンな取引関係を保つために、社内規定で「一切の贈答品を受け取らない・贈らない」と明確に定めている企業が非常に増えているのです。

また、公務員や学校の教職員などは、利害関係者からの贈答品の受け取りが公務員倫理法などの法律や条例で厳しく禁じられており（出典：人事院『国家公務員倫理審査会』）、違反すると懲戒処分の対象となる場合もあります。

したがって、ビジネスの関係においてお中元やお歳暮を辞退することは、個人的な感情ではなく、「組織としてのシステマティックな決定」であることを伝えるのがマナーです。

相手を特別扱いして拒絶しているわけではない、という客観的な公平性を示すことが重要になります。

ビジネス上で辞退を伝える場合は、品物が届いた際のお礼状（書面）で伝えるのが最も正式です。

以下に、ビジネスシーンで使える基本的な構成をご紹介します。

「弊社では社内規定により、お取引先様からの贈答品を一切辞退させていただいております」
「虚礼廃止の観点から、どなた様にもご挨拶をご遠慮申し上げております」

といった言葉を使うことで、相手は「それなら会社の方針だから仕方がないな」と納得してくれます。

これは、相手企業との公正な取引を望むという前向きなメッセージでもあるので、堂々とお伝えして問題ありません。

ただ、言葉尻が冷たくならないように、

「お心遣いには深く感謝申し上げます」
「誠に心苦しいのですが」

といったクッション言葉を必ず添えるようにしてくださいね。

そのまま使える！相手を気遣う温かい断り状の文例

いざ「お中元やお歳暮をやめよう」と決心しても、一番悩むのが「どう文章を書けばいいのか」ということですよね。

ペンを持ったまま、何から書き出せば相手を傷つけずに済むのか、何時間もフリーズしてしまう方も多いと思います。

実は私もその一人です（笑）。

断り状を書く際の最大のポイントは、「これまでの感謝」と「これからの関係継続」で、辞退の申し出をサンドイッチにすることです。

やめるのはあくまで「モノのやり取り」であって、「あなたとの関係」をやめるわけではない、ということをしっかり伝えることが、人間関係を壊さないための何よりの秘訣です。

ここでは、ご自身の終活や高齢を理由にする場合と、親戚やご友人など親しい方に向けた場合、そしてビジネス向けの3つのパターンで、そのままコピーして使える文例をご用意しました。

ご自身の状況に合わせて、少し言葉をアレンジして使ってみてください。

【文例1】終活・高齢・定年を理由にする場合（知人・恩師などへ）

拝啓
（時候の挨拶 例：新緑の候/寒冷の候）、〇〇様におかれましては益々ご清祥のこととお慶び申し上げます。
この度は、結構なお品をご恵贈いただき、誠にありがとうございました。いつもながらのお心遣いに、心より感謝申し上げます。
さて、私事ではございますが、本年で還暦（または定年・古希など）を迎えることとなりました。これを機に、身の回りの整理を始めておりまして、皆様への季節のご挨拶も本年をもちまして失礼させていただきたく存じます。
誠に勝手なお願いで恐縮ではございますが、今後はどうかこのようなお気遣いはなさいませんよう、お願い申し上げます。
贈答のやり取りは控えさせていただきますが、今後とも変わらぬお付き合いをさせていただけますと幸いです。
末筆ではございますが、皆様のご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます。
敬具

【文例2】親戚や親しい友人へ穏やかに伝える場合

（前略）
ご無沙汰しておりますが、皆様お変わりありませんでしょうか。
この度は、大変立派な〇〇をお贈りいただき、ありがとうございました。家族皆で美味しく頂戴いたしました。
いつも温かなお心遣いをいただき、本当にありがとうございます。私どもの方こそすっかりご無沙汰してしまっておりますのに、かえって申し訳なく存じます。
お互いに年齢も重ねてまいりましたので、今後はどうかこのようなお気遣いはなさいませんよう、お願い申し上げます。これからは、お互い気楽なお付き合いができれば嬉しく思います。
時節柄、どうぞくれぐれもご自愛くださいませ。
（草々）

【文例3】ビジネスでの辞退（会社規定を理由にする場合）

拝啓
貴社におかれましては益々ご清栄のこととお慶び申し上げます。平素は格別のお引き立てを賜り、厚く御礼申し上げます。
さて、この度は結構なお中元（お歳暮）の品をご恵贈いただき、誠にありがとうございました。
お心遣いに深く感謝申し上げますとともに、誠に恐縮ではございますが、弊社では社内規定により、お取引先様からのいかなる名目の贈答品も辞退させていただくこととなっております。
誠に心苦しい限りではございますが、今後はこのようなお気遣いはなさいませんようお願い申し上げます。
本来であれば直接お伺いしてご挨拶申し上げるべきところ、書中でのご無礼をお許しください。
貴社の益々のご発展を心よりお祈り申し上げますとともに、今後とも変わらぬご厚誼を賜りますようお願い申し上げます。
敬具

お手紙を書く際は、可能であれば手書きで一言添えると、よりあなたの温かいお人柄が伝わります。

上手な字でなくても、一生懸命丁寧に書かれた文字は、必ず相手の心に響くものです。

年賀状じまいと同じ？負担のないデジタル交流へ移行

お中元やお歳暮をやめるという行動は、近年急速に広がっている「年賀状じまい」という現象と、根っこの部分は全く同じです。

度重なる郵便料金の値上げや、ペーパーレス化の波、そして何より私たち自身の「形式的なお付き合いを整理して、本当に大切な人と無理なく繋がりたい」という意識の変化が背景にあります。

「モノ」や「紙」のやり取りをやめることは、決して「縁を切る」ことではありません。

むしろ、それは「人間関係のアップデート」だと私は考えています。

例えば、親しい友人や気の置けない同僚であれば、お手紙などの堅苦しい方法ではなく、日頃使っているLINEやSNSで気軽に提案してみるのも現代らしいスマートな方法です。

相手がお中元の準備を始める前の時期、例えば5月や6月頃に、何気ないやり取りの中で伝えてみましょう。

「いつもLINEで連絡取ってるし、お中元とかお歳暮はお互いなしにしない？その分、今度会った時に美味しいランチでも食べに行こうよ！」

このように持ちかければ、相手も「実は私も負担に思っていたから助かる！」とホッと胸をなでおろすケースが非常に多いのです。

儀礼的な贈答を廃止する代わりに、SNSで日常の写真を送り合ったり、お誕生日におめでとうのメッセージを送ったりする。

そういった、実質的で温かみのあるデジタルコミュニケーションへ移行していくことで、お互いの負担はゼロになり、より密で風通しの良い関係を築くことができますよね。

終活とは、人生の終わりに向けての準備というだけでなく、これからの残りの人生を「いかに自分らしく、身軽に、楽しく生きるか」を考えるための前向きな活動です。

重たい荷物を少し下ろして、新しいコミュニケーションの形を楽しんでみるのも素敵なことだと思います。

品物が届いても安心なお中元とお歳暮のやめ方

「今年は辞退のお手紙を出したから、もう安心」と思っていても、行き違いで品物が届いてしまったり、相手が手紙を見落としていて翌年も送ってきたりすることは、実はよくある話です。

そんな時、「せっかく断ったのに、どうして？」と焦ったり、少し腹立たしく思ったりしてしまうかもしれませんが、深呼吸して落ち着いてくださいね。

相手に悪気はなく、ただ習慣で送ってしまったというケースがほとんどです。

ここでは、そんな不測の事態にも慌てずに対処し、確実に次からの贈答をストップするための事後対応のテクニックをお伝えします。

辞退したのに品物が届いた際の心証を害さないお礼状

過去に「今後は辞退します」と伝えていたにもかかわらず、再びお中元やお歳暮が届いてしまった場合。

ここで最もやってはいけないのは、「無視をする（何も連絡しない）」ことと、「怒って電話をかける」ことです。

どちらも相手の好意を無下に踏みにじり、これまでの良好な関係を一瞬で壊してしまう危険性があります。

こんな時こそ、大人の余裕を持って、丁寧なお礼状で対応したいものですね。

基本的な対応としては、「今回の品物はありがたく頂戴し、お礼状の中で再度、次回からの辞退を念押しする」というアプローチが最も穏便で確実です。

品物が届いたら、なるべく早く（一両日中に）お礼状を出します。

文章の構成としては以下のようになります。

「この度は、思いがけず結構なお品をお贈りいただき、誠にありがとうございました。早速家族で美味しく頂戴いたしました。いつもながらのお心遣いに深く感謝申し上げます。
さて、以前にもお伝えいたしました通り、私どもも年齢を重ね（または終活の一環として）、皆様からの季節のご挨拶はご遠慮させていただいております。大変心苦しいのですが、次回以降はどうかお気遣いなさいませんよう、伏してお願い申し上げます。
勝手を申しまして誠に恐縮ですが、今後とも変わらぬお付き合いのほどよろしくお願いいたします。」

このように、「せっかくいただいたから今回は受け取るけれど、次は本当に辞退しますよ」という意思を、感謝の言葉で包み込んで伝えることが大切です。

電話で伝えると、どうしても声のトーンで迷惑そうな雰囲気が伝わってしまったり、言った・言わないのトラブルになったりしやすいため、書面（手紙やハガキ）で形に残して伝えるのがベストな対応です。

同額以上の品物で相殺する確実で丁寧な返礼手順

相手との関係性によっては、単に手紙で再度断るだけではどうしても気持ちが収まらない、あるいは「これ以上、相手から借りを作りたくない（貸し借りをゼロにしたい）」という強い思いがある場合もあるでしょう。

そうした際に使われるのが、少し特殊ですが、「倍返し・同額返し」と呼ばれる返礼のテクニックです。

日本には古くから「返礼の義務」という文化があります。

通常、お中元やお歳暮に対するお返しは、いただいた品物の半額〜同額程度のものをお返しするのがマナーとされています。

しかし、ここで意図的に「いただいた品物と同額、あるいはそれ以上の金額の品物」をお返しすることで、暗黙のうちに「これで貸し借りは完全に清算しました。これ以上のやり取りは不要です」という強いメッセージを相手に伝えることができるのです。

この方法は、「手紙だけでは相手がまた送ってくるかもしれない」と不安な場合や、過去に辞退を伝えたのに再三無視して送ってくる相手に対して、最後通牒として非常に効果的です。

ただし、相手によっては「突き返された」と感じて不快に思う可能性もあるため、どうしてもという時の手段として覚えておくと良いと思います。

最終手段！ゆうパック等受け取り拒否の正しいやり方

ここからは少し深刻なケースのお話になります。

相手との関係がすでに破綻している場合や、何度断っても一方的に品物を送りつけてくる場合、あるいは全く身に覚えのない不審な送り主から荷物が届いた場合などです。

対人コミュニケーションでの解決が不可能な場合は、物理的かつシステム的な遮断措置を取るしかありません。

私自身も終活アドバイザーとして学ぶ中で、いざという時の物理的・法的な対処法を知っておく重要性をひしひしと感じています。

その強力な手段が、運送会社の制度を利用した「受取拒否（受取拒絶）」です。

これを実行すると、荷物は配達されずに送り主の元へとそのまま返送されます。「受け取らない」という最強の意思表示となります。

ただし、運送会社によって受取拒否の手順が異なりますので、正しいやり方を覚えておく必要があります。

以下は一般的な手順の目安ですが、状況により対応が変わることもあるため、正確な情報は各運送会社の公式サイトをご確認いただくか、直接窓口でお尋ねくださいね。

日本郵便（ゆうパック、レターパック等）の受取拒絶の方法

日本郵便の場合、配達員に口頭で「いりません」と言うだけでは処理してもらえません。（出典：日本郵便『郵便物・荷物の受取拒否』）に定められている通り、厳密な手続きが必要です。

ヤマト運輸（クロネコヤマトなど）の受取拒否の方法

ヤマト運輸の宅配便の場合は、よりシンプルです。

荷物を届けに来たドライバーに、対面またはインターホン越しに直接「受取を拒否します」とはっきり伝えるだけです。

不在票が入っていた場合は、サービスセンターに電話をして受取拒否の旨を伝えれば、ヤマト運輸側で送り主へ連絡し、返品処理を行ってくれます。

もし、会社宛てに規定違反の品物が届いてしまい、どうしても返送しなければならない場合は、無言で受取拒否をすると角が立ちすぎます。

その場合は受け取った上で、未開封のまま別の箱や包装紙で包み直し、「社内規定によりお受け取りできません」という丁寧な手紙を添えて、こちらの送料負担（元払い）で送り返すのが、ビジネスにおける誠実な対応となります。

要注意！法的例外で受け取り拒否できない郵便物とは

前項で「受取拒否」という強力な手段についてお話ししましたが、ここで一つ、絶対に知っておかなければならない重大な注意点があります。

世の中には、どんなに受け取りたくなくても、制度上「受取拒否をしてはいけない（できない）郵便物」が存在するということです。

もしこれらを知らずに拒否してしまうと、あなた自身が法的に非常に不利な立場に立たされたり、財産上の不利益を被ったりする可能性があります。

お中元やお歳暮のトラブルとは少し話が逸れますが、終活においてご自身の権利を守るための大切な知識として、ぜひ心に留めておいてください。

「特別送達」や「内容証明」が届くということは、すでに何らかの法的なトラブルに巻き込まれている可能性が高いということです。

怖いからといって受取拒否をしたり無視したりせず、必ず受け取って中身を確認してください。

そして、自分一人で抱え込まずに、速やかに弁護士や司法書士、お住まいの自治体の無料法律相談窓口などの専門家にご相談されることを強くお勧めいたします。

法律や制度に関わる最終的な判断は、必ず専門家の意見を仰ぐようにしてくださいね。

終活で後悔しないためのお中元とお歳暮のやめ方

ここまで、お中元やお歳暮の様々なやめ方や、トラブルへの対処法について詳しくお話ししてまいりました。

長文にお付き合いいただき、本当にありがとうございます。

お中元やお歳暮をやめるということは、決して「人間関係を切り捨てる」冷たい行為ではありません。

むしろ、これから先の人生を、お互いが無理なく、心地よい関係でいられるようにするための「環境作り」なのだと私は思っています。

私自身、エンディングノートに向き合う中で、「これは本当に自分が心からやりたくて続けていることだろうか？」と自問自答する日々です。

贈答の文化もその一つ。

義理や義務感だけで続けているのであれば、勇気を出して卒業してみる。

そうすることで生まれた時間やお金、そして心のゆとりを、もっと自分が大切にしたいことや、一緒に過ごしたい人との時間のために使うことができるはずです。

今回ご紹介した断り状の文例や、フェードアウトのタイミング、相手を思いやる言葉の選び方を参考にしていただき、あなたにとって一番負担の少ない方法で進めてみてくださいね。

焦る必要はありません。

ご自身のペースで、少しずつ身の回りを整えていきましょう。

きっちゃんの終活ノートでは、専門家としての一方的なアドバイスではなく、同じ立場にいる一人の人間として、皆様と一緒に悩み、学びながら「これからの人生をより良く、自分らしく生きるための準備」を進めていけたらと願っております。

重たい荷物を少し下ろして、新しい人生の形を楽しんでいきましょうね。